CHUPITOS DE SALFUMÁN

Buena suerte

2012-02-02T15:02:00.001+01:00

Para que nunca se nos olvide, por si acaso.

Que yo quiero muchos días como este que hoy me has regalado.

Reírnos tanto y tanto.

Desayunar un potaje de lentejas y quedarme dormidita en tu espalda.

Que me toques la panza y te guste cómo levanto los brazos.

Darme golpes y romper las cosas y que te encante mi torpeza.

Y pasar las horas paseando por las estancias de esta casa que nos cuida, planeando nuevos viajes, investigando nuevos retos, retozando entre las mantas del sofá y cocinándote.

Que yo quiero protegerte. Hasta de mi misma, de mis torpes fantasías. Que nada ni nadie pueda dejar un surco en tu dulce piel.

Para ti son todas mis cosas buenas.

Como hoy.

La lección aprendida

2012-01-27T21:38:00.002+01:00

Muy pocos minutos para hacer muy muchas cosas.

Y de repente toda esta tensión aquí dentro...

No sabría cómo explicarlo de nuevo. Porque ya no tengo ganas y porque por el camino perdí la rabia y la indignación que podrían darme la fuerza justa para poner cada palabra, cada gesto, cada golpe en su perfecto lugar.

No. Ya no quiero explicarlo más.

Y que ya no eres el dolor... Pero eres la lástima.

Esa clase de lástima que está como dormida, que pasa inadvertida. Esa que surge, de repente, con una canción que nos regalamos, con una sensación que sólo sentí a tu lado, con el olor que de tus movimientos se deprendía.

Esa lástima controlada y ya sometida, que no tiene fuerza para arrancarme las ganas de lucharte.

Me rendí a regañadientes. Obligada, abofeteada.

Me rendí como una niña se rinde ante un padre grande, autoritario, terrorífico.

Eres la lástima que me queda. Y la lección aprendida.

La responsabilidad es soportable. La culpa no.

Que tengas suerte... Y fuerza.

Tu no saps

2012-01-05T12:50:00.003+01:00

Avui ja no tinc mal de panxa.

Avui em fa mal el cor.

Vaig adormir-me amb la febrada.

Vaig somiar que m'estimaves.

Vaig sentir que m'abraçaves. Em miraves, reies, em feies un petó.

M'he llevat a poc a poc, perquè m'han mancat les forces que calien, en ser conscient que tot era una mentida.

RAE

2012-01-04T13:20:00.002+01:00

Ningunear

1. tr. No hacer caso de alguien, no tomarlo en consideración.

2. tr. Menospreciar a alguien.

Kinesiología, quién lo iba adecir.

Avui

2011-12-22T05:51:00.001+01:00

Sospechábamos estar condenadas a no entendernos y descubrimos estar condenadas a perseguirnos. Y después de tantas y tantas vueltas concluyo que todo es cierto. Que siempre nos hemos sentido, y siempre a destiempo.

Y cuando no me quieras correré desesperada tras de ti.
Y tú, niña buena de ojos tristes, no podrás jamás dejar de perseguir el calor de mis huellas cuando mis pasos se alejen de tu vera.
Es nuestro viaje infinito.

No existen esquinas tras las que esconderse en este círculo que siempre habitamos.
Juguemos a querernos, porque cuando lo hicimos se nos dio muy bien, porque dolerte no me sirve.

Cambiar las reglas, volver a la casilla de salida, respetar los límites de nuestras propias posibilidades.

Coger las llaves que abren las puertas que sólo tú y yo sabemos.
Coger tu mano.
Coger el timón de este amor a la deriva, maltratado y sumamente subestimado.
Curar las heridas que de tan inconscientes nos llenaron las entrañas.

Curarte. Y borrar el destiempo.

Es nuestro viaje infinito.

Días contados

2011-12-01T13:58:00.001+01:00

Tengo hartura de esta persecución de artífice incansable.

Es desmesurada y gratuita.

Palabras rescatadas que pensaba caducadas. Qué triste inocencia me acompaña siempre...

Eres como una pesadilla que me persigue de puntillas, en el sueño y en la vigilia. Y en el maldito silencio que tú impusiste y que me permite respirar.

Marioneta de tus caprichos no fui nunca, pero sí víctima de tus enfermizas mentiras, de tus enfermizos ataques de deseos de cosas que nunca amaste. De tí, enfermiza.

Te quieres ir. Vete.

Pero vete y déjame vivir.

Porque tu repentino interés por la vida mía que tú decidiste ignorar, me produjo náuseas una tarde entera, una noche entera, una semana que no termina.

Porque no tendré la suerte de odiarte jamás.

Porque no dejan de dolerme las entrañas cada vez que pienso en los nervios que te embargaban. Algún día, por favor, di una verdad.

Porque soy una insensata de los pies a la cabeza. La rabia es toda mía por haber tenido ilusión por compartir contigo, que sólo pisoteas y machacas las tonterías que yo podría darte. Rabia por ilusa, por imbécil.

"Hartura", dije hace ya más tiempo del que quiero creer. Qué engañada.

...¿Cuántas veces más tendré que tropezar con tus desprecios para que empiecen a darme igual?...

Avanzadilla

2011-09-21T13:26:00.002+02:00

Mareada; De las vertiginosas vueltas que da la vida.

Y que si no te tuviera, me caería tan abajo... Tanto...

Porque tú me tienes tan recogidita entre tus brazos... Tanto...

Estas alas en mi corazón descerebrado, que son reclamo y condena de tu amor incondicional, no dejan descansar a mi susto de perderte algún día, el menos pensado.

Pero ahí están. Como mis piernas nerviosas, como mis ojos pequeños, como mis manos torpes y mis ataques de risa. Como todas esas cosas que tanto te gustan.

Y tanta culpa arrastrada, pesada, saturada, me hace volver la vista siempre atrás. Ya veo que empiezo a caminar viejos senderos y por más consciente que soy del error, por más que siento correr el aire que deja tras de sí el guantazo que me espera, allí voy.

Idiota recurrente. Cabezota.

Incapaz de convencerme de que quienes merecieron tales esfuerzos se quedaron aquí pagando el precio de la pérdida. Que aguantaron chaparrones de dolor porque vieron más allá y valió la pena esperar. Mis niños dulces.

Quise tanto y tan fuerte rozar otra vez tu piel, besar tus labios de vestiduras inocentes, perseguir tu olor en todas las esquinas. Pude llegar a amar tanto ese temblor de florecilla pequeña y débil que sentía recorrer tu cuerpo cada vez que nos acercábamos, que me parece que no sé dejar de excusarte. Aunque sepa que no tienes excusas.

Son estas malditas alas en mi corazón descerebrado.

Pero ahí están, como todas esas cosas que tanto te gustan.

Aunque ya de igual

2011-09-06T22:04:00.005+02:00

Yo te hubiera querido más.

Más tiempo.

Y mejor.

Pero entonces no lo sabía. No lo vi.

Me perdí entre mis mentiras y no supe nunca volver.

Me perdí en mi mundo de excusas infantiles.

Me desorientaron tus flaquezas y dejé de ver la luz que era mi guía. Y me cansé de llamarte a gritos porque tenía miedo y era tan pequeña... Me cansé de que no vinieras.

Así fue sencillo que me dejara caer hacia atrás, al abismo, sin mirar jamás quién me esperaba abajo.

Tú no. Nadie.

Podríamos haber habitado nuestras ausencias con nuevas ganas, con nuevas fuerzas, con nuevas ilusiones. Seguro que podríamos haberlo hecho.

Pero fuimos incapaces.

Y por más que pude y quise, porque pude y quise, nunca reuní la inercia necesaria para volver.

Me faltó el impulso. Una insuflación que no se completaba.

Y ahora me azota el pensamiento sin parar la idea absurda y destemporizada, objetivamente estúpida e innecesaria. No se va, no la difumina el tiempo por más que pase y pase.

Yo te hubiera querido más.

Mucho más.

Ahora lo sé. Lo veo.

La historia de mi vida

2011-09-06T21:47:00.003+02:00

Todos los veranos echo de menos el invierno.

Todos los inviernos añoro el verano.

Puede que la sensación de ser perseguida por mi propia trampa sea el motivo de mis ojitos tristes. Puede que por eso tenga tan a bien esconderme entre tus brazos estos días.

Tápame, escóndeme. Que no pueda encontrarme.

Breve aclaración

2011-08-16T13:51:00.002+02:00

Lo decidí hace ya largo tiempo. Haré siempre lo que quiera hacer. Sin renuncias.

Así que no dejes que las palabras te confundan.

Si renuncio es porque eso es justo lo que quiero hacer.

Para decir lo que no quiero estar pensando

2011-08-07T18:06:00.001+02:00

Corretean descalzas por casa.

Creen que no me he dado cuenta, pero sus risas traviesas las han delatado.

Y ya me acompañan por la autovía con el ruido del motor de fondo. Se mezclan con canciones que hacen la espera más corta, el calor más ajeno.

En cuanto pueda cazarlas y ponerlas en orden estaré dando forma a mis nuevas decisiones.

Antes de que la paciencia que se ha hecho tan pequeña, se agote.

2011-02-04T11:20:00.003+01:00

Me preocupa estar a las puertas de un camino sin retorno.

Un camino que andaré yo sola. En el que no podrás acompañarme porque el lugar al que lleva es justamente el que más lejos esté de ti.

Despertar sin ti; y darme cuenta de que no has retrocedido.

Tu ausencia prolongada y tu silencio tan absoluto son reveladores.

Mi turno para luchar pasó, llegó el tuyo, y esto es lo que haces.

NADA.

Ausencia y silencio es lo que recibo de ti.

Para que lo entienda mejor, para que lo vea más claro.

Para que no me queden dudas sobre tus dudas, que ya no existen.

Para que, poco a poco y de manera irremediable, me sitúe a las puertas de un camino sin retorno.

Sólo lucha quien tiene un motivo por el que luchar.

En cuanto empiece a andar sé que no habrá vuelta atrás.

El final que no quisimos

2010-12-08T01:50:00.002+01:00

Donde todo se termina quedan los restos inertes de las cosas enormes y preciosas que tú y yo fuimos.

Queda el mundo perfecto en que despertábamos cada mañana arropadas y juntitas, para no perder ni un segundo en la tarea matutina de encontrarnos.

Quedan las risas infinitas que brotaban de tus labios y que eran el reflejo de la fiesta de mis ojos que te miraban enamorados.

Quedan incontables caricias. Incontables besos. Incontables Te Quiero. Que aún estaban por entregar, aún por regalar, esperando pacientes su turno, mirándose de ti a mi, de mi a ti, por alguna ventana secreta, prometiéndose estar juntos pronto. Quedan abandonados y desconsolados. Moribundos en este rincón del mundo.

Donde todo se termina.

Aquí sólo nacen ya lágrimas y pena que no me dejan escribir, respirar, ni vivir.

Hemos caminado de la mano hasta este precipicio. He vuelto a tener tres años y no hago más que darle a la cabeza, porque no quiero. No quiero, no quiero, no quiero, no puedo... No puedo soportarlo.

Me sentaré otra vez con los pies colgando en el vacío, al borde de este puto precipicio. Rodeada de tantas cosas que fueron tanta vida y hoy ya no son nada. Nada más que recuerdos que duelen por no volver. Pensaré muy fuerte para poder entender los motivos que cambiaron el rumbo de nuestros pasos. Y quizá algún día me canse de tanto llorar. Y pueda dormir.

Donde todo se termina sin que nada podamos hacer, como si se nos resbalara este amor entre las manos, como si por un momento diminuto hubiéramos perdido para siempre el control, como si las consecuencias de los errores que cometimos se hubieran transformado en poderosos monstruos contra los que no pudimos luchar.

Aquí estamos, mi amor. Donde todo se termina. Hasta la esperanza.

Realized

2010-12-03T21:36:00.001+01:00

El amor no es una mentira.

Es una verdad muy mal contada.

Recibir

2010-11-04T04:10:00.006+01:00

Ya me da igual dormir que no.

Tengo las mismas pesadillas.

Y me da igual comer que no.

Estoy tan empachada que sólo quiero vomitar. - Para adentro-.

Todo son vueltas y oscuridad.

Y luego ruidos y personas extrañas. Con opiniones que me cabrean y voces muy fuertes.

Ninguna sabe cómo quisiera correr y desnudarme. Y arrancarme la piel. Y la pena.

Salir volando, gritar sin miedo. Gritar sin freno.

¿Para qué subir tanto, tanto, si luego siempre tenemos que caer?

¿Porqué no nos quedamos más bajitos cuando pudimos? Cuando tuvimos la oportunidad, la capacidad, la zona de seguridad.

Que yo te he dado tantas cosas pero,

¿tú que me has dado a mi?

Si yo siempre te he querido porque sí.

No me cuadran las cuentas porque tú

sabes hacer cosas que yo

no termino de aprender.

Y con todo esto, y si se me pierde el porque sí,

¿De dónde saco los motivos que por gilipollas no he tenido nunca?

Pueden estar pasando dos cosas:

Que se me acaben los sueños porque fueron insuficientes y pequeños.

Que se me coman los sueños porque fui insuficiente y pequeña.

Àpali

2010-11-02T03:13:00.012+01:00

Si de vegades sóc un escallarinc pansit

és només per ser conscient que t'he fet patir.

Si no vull saltar ni còrrer, ni muntar la gresca de sempre

és només perquè vull estar de cara a la paret. Ara.

Penso coses massa grans per a aquest caparró tan petit,

i se'm fa feixuga la feina de crèixer per dintre i deixar de somiar.

I ara m'he quedat perduda, dempeus en mig d'enlloc.

Amb tot de paraules que no vaig poder entendre i que em colpegen tan fort

que no hi ha manera que me'n surti. Que no hi ha manera que ho arregli.

Sóc un trocet minso, poruguet i mig adormit de la persona que va fer-te somriure fa temps entre llibres.

Un trocet trencadís i flac de la persona que et va enamorar.

Un trocet xic i esguerrat de mi.

Ara ja no sóc res més que un escallarinc pansit.

... Xica, tica, mica, camacurta i ballarica...

Plomo

2010-10-25T21:22:00.002+02:00

Ver cómo te vas, me cuesta tanto...

Y que no me olvido.

Que fui yo quien te mostró el camino. No sólo el inicio; todo el exacto y largo y pesado recorrido.

Y que no me olvido.

Que no te invité a irte. Que literalmente te eché, a empujones en el alma, sin darte más opción que el no.

Y que no me olvido.

Que yo pude evitarlo, posponerlo o retrasarlo.

Que hice lo que quise y que quiero lo que tengo.

Y aún así...

Ver cómo te vas, sin mi, me cuesta tanto...

Tengo una pregunta

2010-10-11T00:45:00.002+02:00

Un beso que alcanza a rozar el alma,

¿puede ser una respuesta?

Carpaccio de...

2010-10-07T00:14:00.004+02:00

Soy el vaso colmado, la cuchara de palo,

el cero a la izquierda, la sartén negra.

No soy más que una huella. Un despojo.

Algo olvidado. Un vestigio.

Soy el abril de cualquier infeliz.

El olor a pino de un invierno muy frío.

Un depósito vacío, una sierra desdentada,

la maldita pieza que siempre faltaba.

Soy un error de cálculo, una desilusión,

un suspiro muy largo. Soy el deshielo.

El soldado cojo, el juguete roto.

Soy la luna nueva, soy una veleta que siempre fue ciega.

Ya no me siento el corazón.

Ya sólo tengo un trozo de carne.

Laminada y marinada.

Marinada en pena.

Capaz

2010-09-05T13:49:00.002+02:00

Quiero quererte. Mucho.
Muchísimo. Una infinidad.

Pero no quiero quererte como a ti se te antoje.
Quiero quererte como yo sea capaz.

Y después ya... Tú dirás.

Ensayando sobre mis pérdidas

2010-09-02T13:33:00.002+02:00

Una vez perdí una libreta.
Estaba llena de letras. Importantes.
Ya da igual. Ni siquiera puedo recordar sobre quién hablaban.

Una vez perdí un padre.
Pero, ¿qué más da, si tengo otro?

Una vez perdí un trozo de mi alma. Y el corazón entero.
No importa. Resultaron no ser tan importantes para seguir viviendo.

Voy perdiéndote por el camino y aún no habías acabado de agarrarte a mi camisa.
Pero tranquila. Soy sobrevivible, sustituible, temporal. Igual que tú.

La pérdida se traduce en dolor, en vacío. Intensos, inmensos.
Luego, con el tiempo, en una sensación de extraña rendición, de resignación, de tedio.
Sin darnos cuenta, sin trances, sin metamorfosis ni transiciones, nos encontramos ajenos de repente al que fue el eje amargo, pesado y putrefacto de nuestra vida.
Se fue.

¿Y ya está?

No, nunca se va.
Simplemente es sobrevivible, sustituible, temporal.
Temporal para siempre.

Acumulable...

Vida astral

2010-08-20T20:44:00.003+02:00

La vida es ya una cinta corriendo bajos mis pies. No puedo quedarme quieta...

Camino sin rumbo.

Descerebrada.

Descorazonada.

Desalmada.

Pero muy educada.

Al borde del colapso por saturación interna.

Envasada al vacío en el momento exacto de la sístole, del aliento entregado, del músculo tensionado, del estómago hambriento y del grito desesperado.

No hay respuesta para quien quiera entender éste dolor endémico de mis entrañas.

... La angustia no puede traducirse más.

Ya no puedo no hacer daño

2010-08-15T14:22:00.003+02:00

Todas las palabras que borré de la punta de mi lengua, porque no podían ser dichas, las guardé en un cajón, al fondo y a la izquierda.

Y el cajón ya no cierra, no caben, se me salen.
Escapan a borbotones, resbalan por mi pecho y mis piernas y hace días que no dejo de tropezar con ellas.

Y en realidad qué más dará, si los silencios siempre fueron rebeladores.
--- Esclavos de nuestras palabras ---

Nadie quiere regalos a corto plazo. Cosas bonitas de prestado.
Nadie quiere unas alas hipotecadas y avaladas con la más total y absoluta de las insolvencias.
Nadie las quiere, por mucho que se lo crea.

No, no quieres.

Tanto tropezón va a llevarme, al final, al suelo.
Y así tendré, al final, lo que merezco.

09 de junio de 2010

2010-08-15T13:56:00.003+02:00

Por la mañana

No me gusta pasar frío.
Pero me gusta sentir en la piel el frío nórdico del mes de junio. El frío de montaña cortándome la cara.

No me gusta sufrir por amor.
Pero me gusta este dolor de echarte de menos y no saberte tan mía. Dolor de amor de mil distancias.

La última vez que mis pies pisaron las tierras escandinavas fue para añorarte a cada instante. Fue para sufrir el terror de no saber qué encontraría al volver a casa.

Ironías enredadas del amor que me persiguen maliciosas por más que pasen los años y más que yo crea aprender.

Y es que tú hoy eres quien me roba aquí arriba los besos que de otra antes que tú fueron allí abajo.
Reclama lo que es tuyo porque hoy ya está lloviendo.

Por la noche

Si creo en lo que el reloj y mis piernas cansadas me dicen, me parece que los ojos me engañan.

Cenar sopa contigo a medianoche.
En una isla pequeñita, verde y fría del Atlántico.
Viendo cómo el sol se resiste a esconderse.

No puede haber más luz.
Ni más poesía.

(Ni menos dudas)

Evidencias ahora evidentes.
Ahora. Absolutamente TARDE.

Ecuaciones de tercer grado

2010-08-10T17:10:00.003+02:00

Me faltan datos para resolver esto. Me falta papel, me faltan dedos. Me falta espacio y tiempo.

Todos tenemos prisa pero yo aún no me encuentro.

No dejáis de gritarme pero no os puedo escuchar, sólo oigo caer el agua. Cómo pasa y se va. Que ya no vuelve más.

Vuestros aspavientos no los puedo ver, vuestras insensatas caricias no me llegan.

Sólo veo verde y sol. Y mariposas.

Sólo siento suave brisa y agua muy fría.

Y elegantes libélulas que me vuelan cerca, que rozan mi piel desnuda.

Y he venido al rincón de pensar y no estoy pensando. Sé que me vais a castigar.

¡Pero es que me faltan datos y momentos!

¡Me falta pérdida y reencuentro!

Me falta luz y también sombra. Y fuerza y aliento, y apoyo y comprensión. Sin presión. Que exploto.

He buscado gamusinos pero no estaban, se fueron todos de vacaciones. Así que volveré con las manos vacías de respuestas a vuestras preguntas.

Pero basta ya de gritos y aspavientos y de caricias insensatas y un poco desesperadas.

Porque ya se me está licuando el alma y pronto seré agua.

Que se escapa entre los dedos.

Que se va y no vuelve más.

Pidiendo tiempo cuando No

2010-08-10T16:51:00.002+02:00

Para tu corazón basta mi pecho. Dijo él. Al revés.

Para mi paz basta con que me abras tus brazos. Que ya luego yo me encargo de instalarme, y tú puedes cerrarlos.

Sólo una vez he visto tanto miedo, tantas preguntas y tanta necesidad en unos ojos que me miran. Y luego supe que era amor.

Y por eso no te puedo. No te puedo.

Prefiero mirar más abajo, para ver cómo dejas escapar un suspiro pequeñito cuando te rozo con mis labios.

Prefiero apretarte fuerte, para poder sentirte tan adentro, sin tener que confesarte que ya no sé lo que siento.

Amor se me queda ya tan grande, con esta alma mía tan encogida de frío y de pavor.

Déjame no poner nombres. Déjame andar de puntillas regalando pedazos pequeños de cosas que llevo dentro.

Déjame que descubra lo que todavía no entiendo, después de tanto tiempo.

Déjame que no se muera. Esto. Lo nuestro.

Déjame sola.

Que de verdad, que vuelvo.

Creo.

Excedente

2010-07-12T18:09:00.002+02:00

¿Qué tengo que hacer ahora con mi colección de cosas pendientes?

¿Dónde me guardo yo toda la energía que creamos cuando los sentimientos se encañonaron y ya no puedieron más fluir y se nos escaparon a chorro?

No tengo dónde poner la sensación de que mi alma se iba detrás de tu lengua cada vez que me besabas.

No hay lugar en mi nueva y ordenada vida para las ganas que aún conservo.
Ni para el alivio de tus abrazos.
Ni para tus labios entre mis labios.

No puedo quedarme tus palabras entregadas que hablaban de un secreto que era de las dos aunque tú sólo creyeras tuyo, y que hicieron que mi mundo entero se tambaleara.

Que todo es que no y que no.
Y que yo quiero que sí. Que quiero mucho, muy fuerte, lo más que puedo yo.

Pero que todo es que no y que no.

Sotapont

2010-07-10T11:23:00.002+02:00

Sota la figuera i a la vora del riu vull portar-te a sopar qualsevol nit d'estiu.
I vull que hi hagi una espelma, i que mengem maduixes sota la mirada dissmulada del pont.

Passejarem a les fosques i agafades de la mà.
Sense pressa, que no tindrem on anar.

Et demanaré que t'atansis aquí, al costat esquerra del meu pit. Et demanaré que apretis fort, que així ho podràs sentir.
Sentir com sóc capaç d'estimar-te.
A cops de batec mut.
I et confessaré que aquest silenci és tot sencer per a tú.

Això serà qualsevol nit d'estiu.

Noches Confusas

2010-07-09T13:21:00.003+02:00

No me dejéis sola en la noche, mi centinela.
Que se me nublan las voluntades y se me rebelan los sentimientos.
Que se rompen las correas de mis anhelos castigados y presos, y echan a volar todos los secretos.

No me dejéis sola tan a oscuras, que me siento libre de ataduras.
Que me escapo a hurtadillas y desvelo mis nocturnas locuras,
como cuando era una chiquilla y nada me daba miedo,
y sólo tenía ganas y nunca ponía freno.

Dadme la claridad del día.
La certeza y la seguridad de la persona adulta y serena que debo ser.

Dadme luz cegadora, mi centinela, para que nada más pueda ver.
Para que nunca mis sueños sean más de colores, y alegres y tristes canciones me vengan a revolver.

Dadme tanta luz que no pueda más que seguirla sin preguntas ni dudas ni curiosas alternativas.

Dadme luz y tanto ruido
que no quepa en mí el sonido
de su dulce voz.

Que no oiga yo los gritos de mi corazón.

Asfixiad mis sentidos y hacedme sumisa de vuestros deseos, que yo, si no estoy a oscuras, ni siquiera me entero.

Me tengo que ir

2010-07-05T20:11:00.003+02:00

Dadme un jardín sin flores para que pueda plantar mis penas.
Que las riegue quien quiera, y si no que se mueran.

Si luego veis manzanas en primavera
que las recojan madrastras perversas,
porque iran todas rellenas de mierda.

Para contar estrellas contigo nunca me hizo falta la escalera que ahora ando echando de menos.
Siempre tuvimos suficiente.

Y el sol me ha salido hoy todo colorado.
Le da vergüenza lo que estoy danzando.

No sé si alimento sueños muertos.
Puede que desprecie vuestros gestos.

Hago ingestas indiscriminadas de amor a bocajarro.
Y no digo nada, pero es que ya no puedo tanto.
No lo quiero, no me cabe, no sé ya dónde ponerlo.

Y que el sol me esté juzgando y no pueda rebelarme no me hace tanto daño como tus ojos piadosos, que no hacen más que perdonarme.

Ojalá que la próxima manzana que muerda no se cobre otra costilla.
Ojalá me la ofrezca una bruja.
Ojalá sea de mi jardín.

Rincones En El Tiempo

2010-06-18T20:35:00.002+02:00

Voy a buscar para ti los rincones del reloj.
Los más secretos y escondidos, para que nadie nos pueda encontrar.
Los más pequenyos, los más bonitos, para que nunca te quieras marchar.

Buscaré para ti, para las dos, todos los huecos disponibles.

Para saciar la sed de nuestros besos, para impregnar de tu olor mis manos, para iluminarlos los ojos, los dedos y los labios.
Para llenar de canciones nuestros abrazos.
Para sudarnos la fiebre, despacio.
Para agarrarnos fuerte los corazones, a punyo cerrado.

Todos los rincones para contarnos todos los secretos que todavía nos guardamos.

((En Noruega no suelen usar esa letra nuestra tan querida... La ENYE)) Que vuestros ojos puedan perdonarme...

Implosionar

2010-05-30T22:07:00.001+02:00

Tantas veces te vi y tú ni siquiera me miraste.
Nunca me supo mal, esos ojos hundidos en un alma tan triste no podían ver.

Me gustó arrancarte palabras aunque vacías.
Me gustó sacarte de tu silencio.
Me encantó palpar tu timidez en el aire que flotaba entre nosotras.

Despacio tuve más de ti.
Miradas que buscaban encontrarse y huían avergonzadas al hacerlo.
Confesiones que delataban tus secretos pensamientos.
Pasos en falso que nos llevaban a tocarnos, a penas nada.

Me pediste un abrazo que tardó en llegar.

Y cuando vino todos los animales callaron.
Calló el viento, callaron las aguas.
Todo. Todo en este mundo fuimos solas tú y yo.
Tu pecho en el mío, mi espalda en tus manos, tu respiración contenida y nuestras piernas perdidas.
Explotaron los suspiros emocionados e intensos, ahogados.

Nunca tuve tanto.
Tanto de nadie.
De nadie así.

De alguien así

2010-05-27T19:19:00.002+02:00

Niña buena, eres una hiedra.
Me trepas cada vez que te veo. Hasta el cuello.

Me trepas cada vez que te huelo, cada vez que tus manos se acercan a mí, sigilosas, silenciosas, afiladas. Me atraviesas con tus roces distraídos.

Me trepas hasta el alma con tus ojos vírgenes de cosas malas, echas raíces y absorves mi equilibrio, mi credo, mis prejuicios, mis negativas.
Me mareas, me inutilizas, me volatilizas y me hinchas de toda tú por dentro.

Y ya no hay nada más. Ni síes ni noes. Sólo entrega.
Sólo lo que tú quieras hacer conmigo.
Trépame sin piedad, que ya todo me da igual.

Fantasmas que se comen

2010-05-14T01:12:00.002+02:00

En el fondo sabía que esto llegaría,
que yo no estaría
a la altura.

Era de esperar.
Volver a las andadas.

El engaño es pensar, llegar a creer, que los defectos peores se van a ir con el tiempo.
Si el tiempo nunca se lleva nada
más que nuestra juventud.

¿Y si forma parte de mí y nunca lo he querido ver?
Pensando tanto tiempo que me persigue
y lo llevo atado a los tobillos.

Por supuesto. Por eso siempre pierdo.

Ceguera interesada, selectiva e ignorada.

Quiero hacer contigo lo que la primavera hace con los cerezos

2010-05-12T08:23:00.004+02:00

Pablo Neruda

Se marcharon muy despacio, sin hacer apenas ruido, o sin que yo apenas supiera ya escuchar.
Cuando me di cuenta de su ausencia no me pareció mal, no me sentí traicionada, ni traidora.

Nunca se han ido, pensé. Es una transformación, un suspiro. Ya volverán.

Y vuelven, están volviendo.
Empiezan a perseguirme ya en sueños, me asaltan en mitad de mis lecturas, me invaden el pensamiento cuando veo cosas que nunca pensé ver. Puede que no sea tan fuerte, y puede que no se trate de ser fuerte.

Se están amontonando a las puertas de tus ojos, siempre dispuestos a escuchar lo que de mí están viendo, desorganizadas, perdidas y asustadas, porque saben que se me olvidó ordenarlas y hacerlas bellas, y sacarlas y desprenderme lo justo de ellas. Siempre lo justo.

Paciencia. Dame tiempo de volver a aprendrer, o de resurgir, o de renacer otra vez. Y al final siempre soy la misma historia, no sé qué sigues viendo aquí. La misma loca encubierta que tenía muy pocos años y te hizo mucho daño cuando te besó por primera vez.

En ti acaban todas, niña dulce... Aunque haya mil cuerpos y mil almas más que tú, antes que tú y después de ti. Aunque no hablen de ti, ni sean tuyas, ni las entiendas, ni te importen quizás; en ti acaban todas.

El café, si no es gratis, en un termo!

2008-04-14T17:31:00.002+02:00

En el sur fue el mejor lugar. Y del sur nos trajimos las que pudieron ser las peores conclusiones.

Desconozco qué te ha hecho falta a tí, pero sé lo que he necesitado yo para no querer seguir jugando a ver si nos perdemos.
No quiero ser valiente a toro pasado. No quiero que seas valiente demasiado tarde.

Voy a darte las ganas que sólo da el amor, ese que hace que las cosas buenas pasen sin más. Ese que hace que escojamos las opciones correctas. Ese que nos lleva a hacerlo tan bien, tanto, tanto, que ni nosotras mismas podamos creer que algún día tuvimos alguna duda.

Y no pienso enseñarte a hacer crepes. Para eso ya estoy yo.

Justa y justo

2008-03-28T14:24:00.002+01:00

Tan corta que todo da igual, en realidad.
Tan corta que sólo quiero tenerte cuanto más cerca mejor, cuanto más adentro mejor.
Tan corta; tanto, que estoy intentando aprender que no vale la pena preocuparme más. Y aunque me cueste ceder, mi inteligencia me sacará del agujero en el que yo misma me he enterrado.

Creo recordar haberme prometido a mí misma no hacer esto más. Y si sigo por este camino sería una incumplidora como cualquier otra, así que no. No más.

A partir de hoy y de ahora, todo en su justa medida y en su justo momento.

Excepto amarte. Faltaría mas!

Sin nada

2008-02-27T19:44:00.003+01:00

Hoy lo he entendido.
Tan lista para unas cosas y tan simple para otras.

Pero hoy me ha quedado claro, ya no hace falta darle más vueltas.

No se trata de estar sola. Se trata de estar.
Y cuando se lo he dicho a mi angelito, he abierto los ojos de súbito.

Llevo tanto tiempo de un lado para otro que ya no tengo casa.

Way

2008-01-21T10:03:00.000+01:00

Ahora mismo acabo de caer en la cuenta...

¡Menudo empeño idiota, el mío!

Aunque hoy el sol no se haya dignado a salir yo voy a ser lo que siempre he sido, o lo que siempre he debido ser. Eso es lo que te vuelve loca de amor, y a mi también. Lo demás sirve mal.

Y no nos olvidemos de las promesas bonitas que incluyen todos los colores del cielo y que nos regalamos cuando yo descansaba en tu regazo.

Tengo tantos regalos para tí...

Destrangis in the life

2008-01-20T19:20:00.000+01:00

Hoy el invierno se me ha plantado dentro sin piedad alguna.
Nada ha tenido que ver el hecho de que acabe de llegar de una isla calurosa. Ha pasado porque el día se ha ido tornando gris poquito a poco, y el frío se ha ido haciendo intenso, y la música que me acompañaba a mi supuesto pueblo me ha llevado a otros días, quizá a otros años, en que no te tenía.

Y el invierno ya no es ni el gris, ni el frío.

El invierno ahora es no tenerte.

Ya sé que tú ahora me contestarías que estás aquí, que nada pasa, que nada cambia, que no te vas, que esté tranquila. Pero yo me encuentro como Benedetti, y lo que hoy siento es que te tengo y no.

Yo también estoy cansada.
Me canso de siempre tener tantas casas y de nunca tener un hogar. Aunque me queda el consuelo idiota de, al menos, haber descubierto en tí lo que espero que pronto sea eso, nuestro hogar.

Me canso de llegar a sitios donde nunca me está esperando nadie, por mucha ilusión y alegría que luego llenen las estancias.

Me canso de estirar siempre de todas las cuerdas. De casi todas. Pero la que más me cansa es la nuestra. Miento, no es la que más me cansa, es la que menos. Pero sí es la que más me hiere.

Me canso de mí, de ser tan catastrofista, de buscar problemas donde seguramente no los hay, y me canso de que tú me digas que no existen los monstruos que yo veo. Enciende la luz y acompáñame bajo la cama, ábreme el armario, y miremos juntas por la ventana. No me lo digas más veces, dímelo menos, demuéstramelo más.

Me gustan mucho los símbolos, las señales, los secretos del mundo que la mayoría de humanos no saben apreciar. Me he dado cuenta, mientras paseaba sentada frente al ordenador, de que el otro día te dije algo y no tenía razón. Es que hoy he leído algo que me gusta más que lo que yo te dije.

Nos lo quedamos, ¿vale? ---> "PARALLEL LINES ALWAYS MEET"

Yo me quedo más tranquila. Y me gusta, me parece que es más como tú y yo, como nosotras... Perfecto, genial.

Seguramente yo tengo la parte más gorda de la culpa que nos lleva a estos extremos feos.
Si es así, hazme entrar en razón. Quiéreme más, y quiéreme mejor.

19.000 km ya...

2008-01-06T15:56:00.000+01:00

La gente con la que me junto siempre me dice que soy muy joven, algunos hasta me miran mal cuando me lo dicen. ¡Que yo no tengo culpa ninguna!

Pero es que me da igual tener 22 años. Yo tengo la sensación de que la vida se me pasa rapidísssimo...

Prisa no tengo... Pero unas ganas que reviento sí.
Y una cosa y la otra son bastante parecidas... Lo sé.
Pero yo todo lo hago igual, porque quiero y me gusta así, y la vida son dos días de esos cortos que se van y no te das ni cuenta. Y mañana no sé, y luego no sé, y como no sé, pues me tiro de cabeza.

Me encantó tu cara cuando abriste ese regalo. Y el abrazo fuerte fuerte y tus ganas de comerme.

Tengo guardadas algunas palabras, que querían salir y no tuvieron tiempo. Hablan de cosas importantes que dejamos entrever y yo estaba en el balcón y temblaba porque tenía frío.
Esto antes no me pasaba, me las escondía en un rincón y criaban polvo y no pasaba nada, y yo me hacía gorda por dentro de cosas que se caducaban. Ahora me queman y me queman y me pongo nerviosa si no estás para decirlas y que no me pesen más.

Me he dado cuenta de que escribo mejor cuando no soy tan feliz...
Es una lástima, pero qué se le va a hacer...

El post de fin de año

2007-12-31T18:17:00.000+01:00

Y a mí que me importa una mierda que hoy sea fin de año...
Más que nada porque yo no veo el fin por ningún lado.

Que será 2008 en vez de 2007, pues muy bien, todo el mundo a montar el paripé!
A comer como cerdos otra vez, a emborracharse como inhumanos, a pagar cincuenta euros por entrar en una discoteca a la que siempre entras gratis y a ponerte ese modelito que has comprado para usar única y exclusivamente hoy. Si total, a las seis de la mañana irás a comer churros con los pelos despeinados, el rimmel corrido, un tacón roto y el vestido encubatado.

Hay que ser gilipollas todos juntos...

Buenos propósitos para el año que entra, hacer balance del año que se va... Haberlo hecho antes y ahora no tendrías que arrepentirte de tantas cosas!
Todo el mundo a atragantarse con las jodías uvas, que si fueran chirimoyas, con lo borregos que somos, nos las comíamos también al ritmo de las doce campanadas. Y luego hay que mirar cuál es el primer anuncio del año, claro... Pero a quién coño le dará tiempo de ver el primer anuncio de todos los canales! Que también hay que ser cenutrio...

Yo es que creo que me tenía que haber apuntado a hacer horas extras, así hubiera cobrado un sobresueldo viendo de lejos, y no tan de lejos, lo infinito de la estupidez humana... Que si me pagan cinco euros por borracho recogido, mañana le pongo un piso a mi novia.

Que no se diga que no he colgado un post por fin de año.... Eso sí, yo me niego; el tanga rojo se lo va a poner hoy su puta madre.

Inconformismo declarado o una necesidad como un templo

2007-12-25T02:22:00.000+01:00

Nos alimentaremos de lo que las circunstancias nos vayan dando... De momento.
Absorberemos con fuerza cada oportunidad que se nos brinda, como si alguien nos tuviera que perdonar la vida.
Si hace falta daremos cualquier cosa por un poquito más, por una paupérrima limosna.

Pero hace tiempo que sabemos que no existen diques para nuestro mar que es un océano.

Yo siempre digo que no tengo ninguna prisa. Sólo espero paciente a que tú te impacientes.
Sólo espero a que despiertes.

Que si mañana tengo que perder algo, quiero arrepentirme sólo de los pasos que he dado y nunca de los que me he reservado.
Que si algún día me faltas, o te falto, no tengamos que arrepentirnos de haber andado a ralentí, de no habernos atrevido, de haber esperado demasiado, de no haber cumplido... Nuestros sueños.

"Los quiero todos... todos...

No quiero un despertar, los quiero todos."

Con olor a mandarina

2007-12-09T23:09:00.001+01:00

Es como entrar y desentrar de una y otra vida. Y que las dos son mías.

Tengo una marca blanca en la uña del dedo corazón, creo que me lo dejé donde no debía al cerrar la puerta. Menuda metáfora macabra.

De la vida de debajo me he traído mucho sueño acumulado, ropa sucia, y las hormonas desmadradas. Y en esta vida de aquí arriba siempre estás más lejos.
Creo que aquí es un poquito más mi sitio, pero no estoy tan segura, y de todos modos mi sitio ahora ya sólo es el lugar en que tú estés.

Soy tus mañanas y tus noches. En el deseo, en la esperanza, en el sentimiento.
Yo quiero ser tu todo, y quiero serlo de verdad. De esa verdad que se toca y se ve de cerca y entonces sí se disfruta y que sólo sabemos valorar cuando ya se ha perdido. Pero es que yo para tí no voy a perderme porque estoy notando que ya no quiero hacerlo más.

Mis letras visten trapos distintos ahora, me he dado cuenta y no sé muy bien a qué se debe. No me preocupa el cascarón, quiero el pistacho.

Mañana después de comernos el nuevo experimento beberemos café con leche (con poco café y mucha leche) en el lugar en el que un día te dije cosas bonitas de otra mujer. Y aún así tú seguiste queriéndome y eso me hace sonreír, y llorar un poco.
Por beber tanto café puede que tenga que regalarle un beso largo a mi niño de ojos azules y pícaros, que es tan grande como yo esperaba.

Puede que sobre las cinco de la mañana abra un poco el ojo izquierdo y te busque...
Cualquier día, ahí te encuentro.

Nunca más

2007-11-28T18:31:00.000+01:00

Porque ahora ya estás tú...

Weisnais, por ejemplo

2007-11-27T23:38:00.000+01:00

No sé qué hacer con el tiempo que se me escapa ni con el que me falta.
No sé si llamar a la niña que siempre es bienvenida para volver a recordarle que aunque de otro modo, sigo aquí para ella.
No sé tampoco por qué razón te cuesta tanto hacer las cosas un poquito bien. Ni sé por qué motivo andamos cada dos por tres así, desnaturalizando cosas.

Los nombres ya no son los nombres, son otras cosas que ni siquiera soy capaz de reconocer, y nada tiene sentido.

Y tengo sueño pero no duermo. Y llevo alguien dentro que no deja de comer. Y sólo pienso todo el día en correr y correr. Luego me duele pero yo nunca paro, porque no me sienta bien. Y sigo corriendo y cuando llego a casa me mareo y tengo mala cara. Ducha, leche, ropa limpia, y verte.

A veces me pregunto por qué te querré tanto... Con mis amigas, cuando te portabas tan mal, jugábamos un "quéteaporta" para desbancarte. Nunca ganaste...
Sin embargo aquí estamos... En realidad sí ganas, aunque no sé por qué.

Sin relojes para escondernos, o secuestrarnos, así quiero verte. Dudo que a tí te parezca una prueba de fuego, no lo es. Es un regalo, grande.

Es un regalo grande y verde. Y un cumplimiento parcial de unas promesas gordas que siempre tenemos presentes. Y que algunas cosas las haces mal porque sí y punto, pero tienes unos ojos tan sinceros...

Te esperaré en tu segundo coche, con paciencia... Y que vengas para no irte más.

Oasis

2007-11-25T21:20:00.000+01:00

A veces tengo la sensación de tener los ojos al revés, como vueltos. Como si miraran hacia dentro.
Y a la vez siento la respiración contenida, como si no necesitara más aire que el que ya tengo para seguir viviendo.

Duran tan poquito esos momentos en que no cabe el miedo en ningún rincón de este cuerpo...

Las puñetas son mi secreto (dicen)

2007-11-23T02:54:00.000+01:00

Hay días en que no debería permitirme según qué canciones, porque no.
Como hoy, que me han salido horas y más horas de todos los rincones, y aquí estoy todavía, y no sé por qué.

Y hoy hablando del tiempo, de ese que corre en círculos, me he acordado de mi ángel... Estoy segura de que te acordarás siempre de aquellos días en que me ponía tan cabezona y te decía que no me convenías, que a tu lado iba a envejecer muy pronto y se me iba a escapar la vida casi sin darme cuenta. Y es que contigo el tiempo era siempre una gacela frenética, imparable, incontrolable.
Pero yo te quiero igual, aunque nadie lo entienda, ni siquiera tú. No importa, te quiero igual.

Aunque sea como la niña guapa y el niño difícil de adjetivar cuando cantan así, como medio dormidos, a la amapola ingrata y sola. Aunque sea así, pero quiero cantar. Y luego quiero hacer algo con esas letras que salten del papel, por fin, después de tantos años. Regalarlas, quizá...
Claro que sí, si yo no quiero nada, siempre lo digo. Como mi amigo que es un pez, y tampoco tiene nunca nada suyo, y por eso me gusta tanto y a veces me convence.

También se me ha ocurrido hoy que cuando tú y yo tengamos esa casa con jardín y piscina, pero sin perro, que tanto deseas, no quiero dejar mis notas de amor en un post it o en la nevera enganchadas con un imán del Telepizza o, peor, Souvenir de Paris... Quiero una pared entera para mí, me da igual si es pizarra o azulejos de esos que se borran (que sé yo que existen, que los he usado), o lo que sea, pero quiero una pared. Y la quiero en la cocina, porque me gusta la cocina más que ningún sitio de la casa.
He dicho.

Falta menos de una semana para que empecemos a cumplir nuestras promesas prometidas y quiero que luego ya no paremos nunca de cumplirlas y de prometernos cosas nuevas. Y aún no lo sé, pero puede que cuando te oiga respirar suave mientras duermes me lo crea todo de una vez. O puede que suceda cuando despiertes a mi lado, o quizá cuando te agites agobiada pensando que la cuarta noche ya no seré para tí. Pero si después de todo sigo sin creerlo, tú no te desvíes, que yo te sigo cada vez más de cerca y ya, casi casi, te pillo.

Y que yo nunca prometo cosas, porque siempre digo que prometer es de incumplidores, pero lo digo y vale igual, porque en realidad es lo mismo, pero yo soy así de caprichosa.

He quedado este finde, con unos cuantos amigos, para comernos un jamón entero y un cordero entero. Es que ellos han hecho mucho hincapié en eso de "entero", y no sé por qué. Supongo que porque son muy machos y eso de comerse un cordero entero queda como muy Obelix y les debe molar. Yo preferiría comer ensalada de tomates enteros con lechugas enteras y un queso entero, pero me parece que eso no es tan vikingo (o galo) como lo otro. El caso es que tendré que ponerme un neopreno porque pretenden que nos bañemos en la piscina y eso sí que no. No.

Mañana voy a madrugar, un poco, para ir a correr un rato. A ver si dejo de estar tan comunicativa, que no me pega, y suelto un poco de verborrea por las piernas.

No me lo tengan en cuenta...

Firmar la hoja de salida

2007-11-21T14:33:00.000+01:00

Los días son tan cortos en los países nórdicos,

que no esperaba verte allí,

acordándote de mí,

entre los árboles.

Incomprendido

2007-11-08T10:36:00.000+01:00

Nadie le entendió nunca. Nunca.

Despertaba curiosidades infinitas en aquellos que se cruzaban en su camino. Despertaba un cariño, una ternura, insólitos.

Observado, amado e incomprendido andaba por la vida agachando a ratos la cabeza.

Sufrió la soledad del corredor de fondo.
Sufrió la soledad del artista.
Sufrió la soledad del que trepa hasta la puntita del pelaje del conejo.
Sufrió tantas soledades, tantas rodeado de tanta gente, que no pudo ser de otra manera su final.

Murió solo. Murió tan solo, que ni siquiera la muerte fue en su busca.

Y nadie, nadie, le entendió nunca.

Medicina legal

2007-11-07T10:27:00.000+01:00

La distancia es una herida contusa. No respeta nada.
Todos los tejidos se destejen, todos los que forman este puente.

Vas a tener que quererme muy fuerte, mucho, mucho, para que no me asuste y deje de ser mayor. Que así, tan pequeñita, no te sirvo para nada.

Si tú no permites que las dudas me distraigan, yo seré entera para tí. Y tendré tantísima paciencia, que no va a haber contusión que pueda con nuestras horas de amor.

No dejes que se me olvide el motivo de tanta lucha. Que soy inmensamente fuerte para todo, menos para sentir, por un solo momento, que me faltas tú.

Sal. Sodio. NA

2007-10-27T15:54:00.000+02:00

El otro día me sangraba el labio, y tú no me habías mordido. Ya hace frío.

Siento ganas de andar en bicicleta, con la luz del sol, con los brazos en cruz, pedaleando suave y cerrando los ojos. Sin peras ni camiones que rompan el equilibrio. Sin llantos.

He descubierto un lugar nuevo donde vivir, tiene un trocito del mismo mar con un azul distinto y un sentimiento de recogimiento que supongo sólo mío. Llegué por el aire, arrastrada por el viento que me secuestró mientras dormía, cuando por fin dormía.

Recuerdo una promesa. Recuerdo dos promesas, una es tuya para mí, la otra es mía para tí. Las recuerdo bajo el sol de este octubre, junto al puerto que nos vio comer fresas y besarnos mil veces. Junto al mar encerrado en muelles, mientras se acababan las aceitunas griegas, las más caras de la tienda. Mientras yo descansaba en tu regazo y tus manos eran mi paz, y nuestras palabras se volvieron compromiso y sentí ese miedo que me hizo tan feliz.

Aún no me acostumbro a estos días tan azules y tan fríos a la vez. Que las huellas ya no se me quedan calentitas cuando me vuelvo, y me cuesta tanto salir de casa... Aún no me acostumbro a no volver a verte, ni me acostumbro a no entender por qué. No me acostumbro a que haga más de un mes de tu exigencia no cumplimentada, y a que te sea tan sencillo ausentarte en esta vida mía.

Las letras se quedan a veces en mis libretas y se niegan a pasar por aquí.
Tienes razón cuando dices que he crecido mucho, pero me pongo muy triste. Tú me diste la mano tantos años... Y me vi tan sola sin tí...
Aún a veces quisiera esconderme entre tus brazos cuando algo me asusta. Mi casa...

Para estas navidades, que ayer me dijeron que están a punto de llegar, sólo quiero que cada día nos queramos más.

Caña

2007-10-17T02:35:00.000+02:00

Pues deja de decirlo y hazlo de una vez,
vuélvete loca por mí, pero sin más palabras.

Yo lo veo, lo siento y lo valoro,
que poco a poco te estás acercando;
pero es que no te estás soltando.

Salta, niña, sáltame ya,
que vas a caer en blandito...

Salta, niña, sáltame ya,
que a veces el tren se nos va.

Mírame bien

2007-10-09T02:28:00.000+02:00

Me envuelven tantas letras… Tantas…
Invisibles a los ojos del resto de la humanidad, me persiguen allá donde voy, orbitando a mi alrededor.

Todos mis pensamientos danzan en prosa, siempre, sin descanso.

Y me persigue la obsesión frustrada de retenerlos todos, de atraparlos en papeles para conservarlos siempre, como los pájaros y los peces.

Las palabras que se me escapan se me antojan trocitos de esta alma rota, que se disgrega por el camino con cada golpe de viento.

Cuanto más te acercas a mí, más de ti se empapan todas mis letras. Y me hablan de tus misterios cuando ya sólo me queda tu ausencia.

Que en cada huella me dejo medio sentimiento porque todo se me escapa por los poros de la piel, por las puntas de los dedos, y las puntas de los pies. Que no hay manera de pararlo, ni yo quiero descansar, que los excedentes se transforman y vuelven a brotar, y que no hay silencios en esta oscuridad.

Que el silencio, yo, lo tengo todo escrito.

Sobrevivir

2007-10-07T19:33:00.001+02:00

Y este amor tan jovencito casi se nos muere del susto...

Ahora veremos si es verdad que lo que no te mata te hace más fuerte.
Ahora veremos si es verdad que de todos los errores se aprende.

Y hagámonos una casita, poco a poco, piedra a piedra, donde podamos las dos refugiarnos siempre. Trabajemos sin prisa, pero sin pausa, para reforzar los cimientos de este amor que guarda tanta fuerza dentro.
Que no nos tumbe más el viento, ni los golpes, ni siquiera el tiempo.

Te propongo un plan infalible para que todo salga bien:
Vamos a poner las ganas que a ambas nos faltaron, porque las circunstancias no fueron las mejores.
Vamos a abrir las puertas que ambas cerramos, porque nos dio miedo salir volando.
Vamos a dejar libre el sentimiento que a veces hemos silenciado, que se desahogue ahora gritando.
Y Vamos a querernos la una a la otra, que ya sabemos que así la felicidad vendrá sola.

Punto

2007-10-02T10:53:00.000+02:00

No me gusta el "racó de pensar".

No me gusta.

No.

Que no...

2007-10-01T00:06:00.000+02:00

No podemos dejar este camino ahora.

Nos debemos muchas cosas.

Independizarte

2007-09-27T03:04:00.000+02:00

Hace frío y, afortunadamente, empieza por fin a hacer un poco de sueño. Ya son cuarenta las horas con los ojos abiertos que cargo en la mochila secreta, y dormir un rato sería un perfecto regalo antes de coger un avión a Roma.

Hoy lloré. Esta tarde, cuando me despedí de mi amiga/o. Lloré porque me pareció que este amor peligraba, otra vez. Tan joven y tan débil... Lloré poco, puede que sólo un par de canciones, pero me dolía.

Y esta noche, sin tacto, sin mirarme a los ojos, sin romanticismos, sin pretextos, me dices que viva contigo...

Me estás empujando a la locura, no creas que no me doy cuenta.
Y lo que pienso es que tu corazón padece algún trastorno bipolar y psicópata que pretende descaradamente acabar con mi frágil cordura.

Sé a dónde quiero ir, lo veo al final del camino, me voy acercando, voy hacia allá. Si te unes a mí, si caminas a mi lado, si vienes hasta allí conmigo y quieres quedarte, serás absolutamente bienvenidísima.
Si, por el contrario, te desdices como de costumbre, no te sigo más.

Te toca a ti.
No te sigo más, mi vida...

Antes de que sea tarde

2007-09-27T00:12:00.000+02:00

Deja que te baje la luna...
Deja que te lleve de la mano al fin del mundo...
Deja que se desboque y reviente de una vez...

Despega los pies del suelo, deja de pensarlo. Siente.
Cierra los ojos y entonces echa a andar.

Lo estás conteniendo, aprisionando, encadenando... Lo estás matando.

Deja que se desboque... Que reviente de una vez...

La verdad

2007-09-26T02:09:00.000+02:00

No voy a engañarte.

Puedo vivir sin ti.

Pero es que no quiero.

Sitges? Qué hay ahí?

2007-09-26T01:07:00.000+02:00

Quiero un gorrito para ponérmelo este invierno... Pero uno que me quede bien. Qué difícil...
Ahora que no sé qué va a ser de mis próximos ochos meses de vida me siento como cuando subo una pared con las manos y al llegar arriba me dejo caer... Y todo el peso de mi cuerpo y de mi mochila, porque aunque no se vea la llevo siempre, cuelgan de una cuerda finita...
Me voy a mandar a mí misma al quinto pino... Sin saber qué se me ha perdido en el lugar al que voy, dónde voy a vivir, con quién, por qué...

Si aquí no quiero estar tendré que irme, así que no hay que darle muchas más vueltas...
Puede que lo solucione todo con mi dado de la suerte; ese que me dijo que sería lo que hoy soy, el mismo que me dijo que tu y yo teníamos futuro... (Bueno, habría que discutir a qué clase de futuro se refería...).

A ver si allá donde finalmente acabe encuentro musas que me hagan volver a ser yo misma cuando escribo... Las letras tan terrenales me ponen enferma...

Casi matemátco

2007-09-20T21:35:00.000+02:00

Huele a invierno.
Me dan igual las temperaturas, las precipitaciones, las horas de luz. Que la gente vista bermudas y vaya a la playa, que el sol brille en un cielo azul, que los ríos aún anden secos.

Con el olor del invierno, una sensación brutal de necesidad de ti ha recorrido todo mi cuerpo. Quiero que tú seas mi abrigo este año, quiero que tú me arropes, que tú cuides de mí.

Yo lo veo, puedo sentir cómo se va instalando entre nosotros, en silencio. Nadie se da cuenta pero él ya está aquí, y despacio su melancolía se extiende por mis venas. Mi corazón late cada día un poquito más lento...

Quédate a mi lado este invierno.
Quédate, no te vayas.

Quédate y sálvame.

Aprender a correr

2007-09-20T16:02:00.001+02:00

Tuve por un tiempo la esperanza (idiota) de que no fueras tan predecible como parecías, como me habían asegurado. La esperanza de que después de mí y de mis golpes no volvieras al camino errado del que venías.
Llegué a pensar que podías prescindir de esa heroína que te anula, que resta credibilidad a tus palabras y valor a tus contadas acciones. Esperé que tuvieras la valentía necesaria para empezar por fin a caminar sola.

Tengo que confesarte que de todos modos la sorpresa no fue tal.
Mejor mal acompañada que sola...

La marcha atlética es para los cobardes.

8 horas de mimi

2007-09-18T19:17:00.000+02:00

Cuando me he levantado de la cama, a las cuatro de la tarde, y he subido la persiana, me ha parecido de muy mala educación que el invierno se haya presentado así, sin avisar y sin pedir la opinión a nadie.

Pero el amor tiene estas cosas... Que uno nunca puede enfadarse tanto como quisiera con aquello que ama. Y he salido al jardín a recibir el preludio de las temperaturas bajas, de los días grises y las mañanas blancas.

Dormir me gusta lo justito, tumbarme en la cama me parece perder el poco tiempo que tenemos, pero cuando el paje del nuevo invierno ha tocado mi piel me ha invadido una melancolía casi asesina. Tres horas me ha llevado vencer el vacío y ponerme en pie.

Ahora que soy casi consciente de que estoy viva voy a bajar al pueblo a comprarme una agenda, porque desde Junio ando más perdida que nunca y tengo que comprobar que realmente es por culpa de este amor desnaturalizado, y no porque no tenga dónde apuntar mis quehaceres.
Daré unos días de margen a mi intención de organizar mis tareas, y cuando tenga las respuestas que busco sabré qué hacer con la niña que me quita el sueño a ratos.

Semana de noches

2007-09-17T15:26:00.000+02:00

Me encanta trabajarlas, por no tener que dormirlas principalmente...
Porque esta cabeza que va tan revolucionada desconecta a las siete en punto de la mañana.

Y cuidado en St. Pere del Bosc, que se va a levantar polvo cada tarde.
Que me siento un poco Bridget Jones últimamente, y lo que más me afecta es que estoy gorda!!!
Ahora viene cuando dejas de leer, alzas los ojos, suspiras, y dices para tí, "qué tía, siempre igual". Pero es que es verdad!

Puede que ésta sea la última de noches en SVL, habrá que aprovecharla... Lo que viene no se sabe, pero da miedo... Y morbillo...

...Me voy al dentista, a ver si me chuta algo...

Mucho te quiero perrito...

2007-09-15T16:33:00.000+02:00

Está bien que estés en el quinto pino ahora que estoy malita y tantísimo necesito tus mimitos.
Y digo que está bien porqué así existe una excusa razonable para tu ausencia.
Vamos, que confío en que te tendría a mi vera cuidando de mí, lo mismo que confío en la intención general de la raza humana de salvar el planeta del calentamiento global.

Pero, como cuando vuelvas ya estaré mucho mejor (o eso, o de esta no salgo, vaya), nada de eso va a poder ser demostrado, y de lo que quedará constancia es de que no cumpliste con tus funciones de (según tú) novia porque te encontrabas a más de mil kilómetros de mí.

Vale. Todo llega.

JUMANJI

2007-09-15T16:29:00.000+02:00

Rescata tus ganas del lugar en qué se hayan perdido, o lárgate.
Ten de una vez el valor que desde el primer momento has demostrado no tener.
Deja de jugar a las incertidumbres. Haz honor, para variar, a la edad que tienes.
Muévete. Hacia delante o hacia atrás, pero por favor, ¡MUÉVETE!

Voy a plantearme seriamente si es que tengo pinta de pasatiempos, de souvenir, o de imbécil.

Los últimos quince meses de mi vida han sido muy instructivos, y he aprendido algo que te voy a demostrar, muy a mi pesar, en breve.
Te digo más, como no te espaviles, mi técnica va a ser tan perfecta, tan implacable, que todos los llantos aquí van a ser sólo tuyos.

La necesidad nos hace eficientes... A base de guantazos.

Sí, del 22 de marzo

2007-09-14T15:50:00.000+02:00

Y aunque me estoy volviendo una profesional escéptica del amor, sigo tan ilusa como siempre. Como si mi corazón, pobrecito, aún tuviera que estrenarse en esto de las fracturas (y no será por remiendos...).
Y es que apostaría todo lo que tengo al caballo más cojo. Y estoy convencida de que si no ganara, sería sólo por la poca confianza que tú has invertido.

Estoy cansada de topar siempre con almas vencidas por el miedo. Estoy cansada de vuestras valentías tardías, que para nada sirven.
Me estoy hartando de las mentiras que me mantienen atada para que puedas seguir fustigando mis ganas.
Cansada de no entender las contradicciones que arropan todas tus acciones, cansada de aguantar lo que por momentos se me antoja una burla impertinente.

Pero ya me dijeron que cuanto más mayor, más aries...
Ser tan cabezona me va a costar otra patada...

¿Lo tenemos?

2007-09-14T15:12:00.001+02:00

Tengo la sensación de haber empezado a sobrevivirte antes incluso de haberte perdido.
Pero es que he pensado que con lo lejos que estás, no habrá nada que te ate a mí cuando nuestras manos dejen de llamarse a gritos.
El cariño no será suficiente, y el amor lo tenemos encadenado... Las dos.
No lo estamos alimentando, y se nos va a quedar tan pequeñito que casi no harán falta dos golpes para derribarlo.
Y sería tan fácil como dedicarle más horas de un nosotras que ya peligra. Horas de paseos de la mano, de risas, de cenas con desayuno, de conversaciones, de caricias, de puestas de sol, de promesas cumplidas, de besos incansables...
Sería tan fácil como cuidar el sentimiento. Si es que lo tenemos.

Me duele el codo... (y las ganas)

2007-09-10T16:14:00.000+02:00

Ayer me caí en bici. Fue la primera vez.
Pero no le he cogido miedo, voy a llevarla a arreglar para poder montar el sábado otra vez.
Con lo que prometía... Es la historia de mi vida.

A mí misma también debería llevarme a arreglar, he sufrido algunos desperfectos. No sólo ayer, tengo faena acumulada, pero es que no sé por dónde empezar.

No me asusta estar sola. Me asusta pensar. Los espacios en blanco.
Hay que hacer muchas cosas. Muchas, muchas, porque la vida se me escapa y en los bolsillos siempre cabe más.

Sé que sin silencios no hay música. Lo sé y lo entiendo. Por eso a veces duermo.

Y que no aprendo

2007-09-07T23:06:00.000+02:00

Nota a mí misma: Deja de buscar!!!

Haz el pingüino

2007-09-07T22:59:00.000+02:00

Cualquier día me dejo perder...
Por tu falta de interés, por tu acomodamiento, por gilipollas.

Cada vez se me antoja más sencillo. Tanto como quedarme quietecita, sin hacer nada, esperando un poco para ver el resultado.

Luego ya puedes correr, ya... Que a mí seguro que no me pillas.

Equilibrar

2007-09-07T22:51:00.000+02:00

De quitarte el uniforme y algunas cosas más...
Eso que llevas para defenderte, y eso que llevas para retenerme...
También lo que hace que me toques una y otra vez sin que nada de mí se te contagie...
El utensilio con el que llamas mi atención...
Lo que de ti me ilumina, y lo que de ti me elimina...

Todo fuera... Y ahora, sin uniforme ni dotación, plántame cara...

M.R.U

2007-08-24T14:57:00.000+02:00

No es desidia, ni es desgana.

No es cansancio, aburrimiento ni hartura.

Ni si quiera es lo mucho que te echo de menos.

Lo único que me provoca esta parálisis es el miedo.

Pequeña explicación

2007-08-22T00:20:00.000+02:00

No pretendo poseerte, no cortar tus alas, no controlar tus pasos ni condicionar tus decisiones.

Me gustas porque eres libre.
Libre de caminar a mi lado o de tomar cualquier otra dirección.
Libre de cogerme de la mano o de dejar en ella el hueco de tu ausencia.
Libre de regalarme tu despertar o de nunca dormir conmigo.
Libre de amarme como yo te amo o de hacerlo a tu manera… Libre también de no hacerlo, por mucho que me duela.

Hola!

2007-08-16T17:19:00.000+02:00

Ya no soy la nena de la casa...

De oca a oca

2007-08-13T15:25:00.000+02:00

Dame pie a algo…
Ponte el corazón en la mano y entonces háblame…
Mueve alguna ficha, haz alguna señal…
No puedes, porque nadie tiene derecho, pretender que me lance al vacío por ti, sin un puente, sin un seguro, sin darme la mano.
No puedes exigir de mi lo que yo de ti no oso ni pedir.
Ni puedes ser tan insensata como para creer que yo sola voy a dejarme la piel en esto para que cuando te canses sólo yo tenga que llorarte en cada esquina.
No te confíes, no te acomodes, no te confundas… Nada tenemos nunca, nada por más tiempo que lo que dura el presente.
Así como yo soy consciente de que puedo perderte en un gesto, en una palabra o en un segundo, aprende tú a medir los tuyos (y sus ausencias).

Sólo eso, nada más... Nada más...

2007-07-27T02:33:00.000+02:00

Muchas horas despierta, algo de alcohol en sangre, un bochorno insoportable y un descontrol hormonal importante son algunas de las circunstancias que me acompañan esta noche.
Antes de acostarme para dar un millón de vueltas en la cama, mal dormir, y levantarme cansada y desorientada quería decirte algo. Pero no lo haré, sólo escribiré esto.

Lo que más me asustó de ti, lo que más me hizo retroceder, lo que finalmente me venció, fue algo que siempre, antes de que tú fueras en mi vida, fui capaz de enfrentar. Fue tu miedo.

Empezando por M y acabando por O

2007-07-26T12:38:00.000+02:00

Ya empiezo a llegar tarde otra vez... Es una costumbre adquirida que no estaría mal abandonar, pero es que hoy llegaré tarde por escribir cuatro líneas. Yo, para mi misma, lo entiendo como una excusa válida.
De todas maneras sólo quiero dejar aquí, de alguna manera, un recordatorio de lo que me ronda hoy la cabeza...

El miedo que me habita se está vistiendo de gala ahora que te tengo tan cerquita, y me da mala espina...
Quiero pedirte, aunque no sé cómo hacerlo, que me ayudes a no salir corriendo, que me ayudes a darte la oportunidad que te has ganado a pulso.
Quiero pedirte que no seas mi víctima, que no dejes que el desengaño embargue la ilusión que hasta este momento me ha dado de comer.
Quiero pedirte que seas más grande que las distancias, mucho más grande que las vueltas del reloj, muchísimo más grande que los espejismos que me rodean, inmensa....
Quiero pedirte que me enseñes a quererte, tal y como te mereces...

Ten paciencia, y enséñame...

Lo que aún me mantiene a 2 centímetros de ti

2007-07-17T14:08:00.000+02:00

Son más los silencios y los espacios que las palabras y el roce.
Es ése vacío que se avalanza sobre mi cuando no estás.
Es la sensación de haberme perdido entre toda esta gente, de no saber a dónde ir ni qué hacer, sólo porque soltaste mi mano por unos segundos.
Es la palabra "necesidad" golpeando mi frente al ritmo del segundero del reloj que nunca llevo.
Son las tornas entornadas, la misma historia de siempre y siempre tan diferente, eres tú, y soy yo con lo que doy y lo que no.
Y que es mentira, que los abrazos nunca duran porque soy inconformista, porque siempre quiero más.
Y que si la mecha se consume no me viene de otro salto. Pero sin prisas, sin atajos, sin desatinos ni pasos en falso.
Es ley de vida y por eso somos dos y aún así es tan difícil...

Desde mi parte responsable...

2007-07-04T00:45:00.000+02:00

Por haberme comportado como lo que siempre desprecié.

Por haberme convertido en lo que tanto temía.

Por haber corrompido vilmente algo que que llevaba tan dentro.

Por haberte culpado a destiempo de algo que nunca llegaste a hacer.

Por haber resultado tan asquerosamente hipócrita, tan intensamente fría.

Por haber hecho de todo esto un juego y por mi empeño en ganar.

Por el daño causado, por el tiempo perdido, por tus reproches lícitos y silenciosos, por mi conciencia cansada y sucia.

Con nuevas distancias añadidas

2007-06-03T18:46:00.000+02:00

Así como esta vía ahora mismo, que nos tiene a cada una en un andén, que no nos permite llegarnos y que nos ha separado sin derecho a despedidas ni miradas cuando ha llegado tu tren.

Así como me he quedado tan sola de repente al otro lado de nada porque cuando he podido ver tu ya no estabas.

Así como dos locomotoras que nos llevan en la misma dirección pero en sentidos contrarios, y que no nos alejan, sino que nos alejan al cuadrado.

Así, como ahora aquí, me siento a menudo cuando pienso en ti.

Es lo que hay...

2007-05-27T20:24:00.001+02:00

CERRADO TEMPORALMENTE POR DESCANSO DEL PERSONAL.

Pimiento, tomate, pepino...

2007-05-23T22:42:00.000+02:00

Voy a darle vacaciones a mi corazoncito... Ya está bien de tanto abuso injustificado, ya está bien de esta sobreexplotación desmesurada...

Voy a darle vacaciones, para que se relaje y descanse... Y puede que durante su ausencia sea un poco hija de puta, pero bueno, voy a darme esa licencia... Todos lo hacéis, supongo que yo también tengo derecho...

Y la semana que viene viviremos del gazpacho!

Para rellenar huecos... a otra parte.

2007-05-23T22:28:00.000+02:00

Partiendo de la idea de que no estoy dentro de tus planes de futuro, de que soy un mientras tanto, de que no te planteas que yo pueda darte eso que pides (aunque pueda...) y de que ves más allá de mi en todo momento por muchas palabruchas que me regales, vamos a jugar al mismo juego.

¿Por qué no?

Será divertido mientras dure, eso seguro. Ganará quien más picardía tenga, quien esté de racha, y la que pierda probablemente deseará no haber jugado y haber hecho las cosas de otra manera, más noble, más sin barreras.
Ahí está la gracia del juego, en el riesgo...

No tengo nada que perder porque no tengo nada. Si tienes el valor de venir a pasar el rato ven consciente de las consecuencias, porque ya no me importa nadie.

Si tienes el valor de venir a retarme ven ya consciente de tu derrota.

Es lo más que puedo ofrecerte...

2007-05-16T21:29:00.000+02:00

Para que tus ilusiones sean cada día más grandes, para que se cumplan, para que tu cara se ilumine con el resplandor de las metas conseguidas, yo me quedaré a tu lado.

Para que los días grises se tiñan de naranja chillón y los llantos dejen de acompañarte y tu valioso tiempo no se vaya a la basura en forma de tristeza condensada, yo me quedaré a tu lado.

Para que de donde nunca hubo nada surjan de repente brotes de vida, necesarios, imprescindibles y del todo irresistibles, yo me quedaré a tu lado.

Para que sepas que nunca estarás sola si no lo quieres, que aquí me tienes, para que descubramos de la mano esos rincones llenos de nuestras flores, yo me quedaré a tu lado.

Para que cuando no te haga más falta, ni necesites más de mi, me eches sin darte cuenta de tu vera y me guardes bajo llave en el baúl del olvido, yo me quedaré a tu lado.

Cansada de reproches porque sí y reproches porque no

2007-05-16T21:22:00.000+02:00

... Y si no entiendes nada quizá sea porque nunca has querido entender...

... Quiero...

2007-05-14T21:55:00.000+02:00

CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER CORRER

...

Conclusiones equívocas

2007-05-13T13:41:00.000+02:00

Por haberme faltado cuando tenía ganas de ti...
Por haber quizá fingido que nada te importa...

Por amar más a las apariencias que a los impulsos...
Por ser tan aficionada al juego de los caprichos...

Por esperar siempre y nunca dar un paso...
Por pretender recibir antes de ofrecer tus regalos...

Por algún motivo más que no tengo intención de pararme a buscar, tus palabras pierden tan rápido su legitimidad...

Escúdate en la distancia, en la edad, en tus heridas pasadas, en lo que oigas por ahí, en una mentira enorme... Escúdate tan mal como puedas, yo fingiré que te creo, fingiré que me convences y que lo respeto...

Y al final... Con este calor... Me hace falta sombrita...

"No tengo a dónde ir... Así que iré a cualquier lugar..."

Y eso hago...

Jugo!!

2007-05-08T21:35:00.000+02:00

Juguemos a las ganas encadenadas...

De sentarme a tu lado.
De saborear tus silencios.

De mirarte sin que me mires.
De mirarte y que me mires.

De buscarte torpemente.
De que nuestras miradas furtivas se crucen y se sonrojen.

De mil paradas de tren a tu vera.
De dibujar tus esquinas y contornos.

De nustros tímidos intentos.
De las manos independientes.

De tu carita de sueño.
De susurros que anuncian deseos.

De que el amor se haga y se deshaga entre nuestros cuerpos.

De verte dormir.
De cuidar de ti.
De regalarte un cuento.

Breve sinopsis de un día regular

2007-05-08T21:08:00.000+02:00

Al despertar esta mañana, y pese a que nunca juro nada sería capaz de jurarlo, me he sentido perdida en mi propia cama. Me ha parecido tan enorme que no me he visto capaz de encontrar la salida hasta pasados un par de minutos desde que he abierto los dos ojos.
Tiene gracia... porque en realidad es pequeñísima... Pero más pequeña me he sentido yo que, además de dormir desnuda para dar la bienvenida al calor de este 2007, te he echado de menos a mi lado. Desnudez al cuadrado...

Hoy, un día digno de no contar; Un día digno de pasar al olvido. Descartemos las sonrisas, tus pensamientos posados sobre mis hombros, las cervezas y bravas de esta tarde y la fuerza que inexplicablemente se adquiere después de una experiencia desagradable... Antes de tirar de la cadena.

Y mañana a correr.

Amb una vegada no n'hi ha prou

2007-05-04T20:23:00.000+02:00

Bufff....

Muy poca sangre para demasiado alcohol...
Y las ideas se me escapan por las manos...

No son horas de ir en estas condiciones pero poco me importa.
Lo que sí me importa es la ausencia habitada... por ser habitada, que en el fondo es sólo culpa mía, y que es un augurio de más malas pasadas...

Lo que ahora es una realidad palpable es, en verdad, una realidad siempre... La confusión.
Porque me faltan las cosas claras, pq me sobran las cosas claras.
Y así, medio borracha a horas indecentes, entiendo que sin necesidad de alcohol ésta es la sensación que me viste cada día desde hace un tiempo... Perdida, desordenada, desorientada, a ratos fuera, a ratos dentro...

Y enfadada, conmigo misma, por ti... Por ti y por todos... Pero más por ti que por nadie.

Y se me pasan por la cabeza tantas tonterías... Y por poco tiempo se me ocurre que quizá te dolerían, pero luego resuelvo que no es más que una mentira... Que en realidad no soy nada, nada más que un momento al día.

Soy un segundo de escape, un recuerdo remoto que viene y va y tarda demasiado tiempo en volver a ser... Una fuga, una válvula, un instante, y al final, nada...

Así que las tonterías van a ser mi amenaza a partir de ahora, y cumplirla me resulta tan fácil... Y las consecuencias me van a importar tan poco como a ti y a todos tus semejantes os importa mi dolor.

Sí, puede que ande un poco borracha diciendo tonterías... Pero ya lo dicen, los borrachos y los niños nunca mienten... Y si me pongo, ahora podría ser ambas cosas...

Hace días que vengo pensando... El mensaje subliminal por excelencia es el tuyo... El silencio.

Cuando me enfado

2007-05-02T22:39:00.000+02:00

Todo lo que no te diga a ti, que será casi el doble de la mitad, se lo confiaré al papel, mi único mejor amigo, mi único confidente, el muro de mis lamentaciones.

Ni un paso más antes de tiempo...
Ninguna de mis riendas suelta para ti, así porque sí.

No voy a volver a ser juego de nadie,
no consuelo caduco,
no ademán frustrado ni impulso agotado.

Tengo lo que anhelo, elevado a cuatro, a cinco, a más quizá...
Pero no de quien deseo, no de quien siento necesidad.

No sé lo que quiero de ti...
O puede que sí...

De momento, por pedir...
Quiero soñar contigo... A mi lado.

Enésimo réquiem...

2007-05-02T21:49:00.000+02:00

Banderas a media hasta...
Y cabizbajas.

A media hasta todos....
Y cabizbajos.

El claro de luna nos acompaña en un día que para despedirte ha querido ser gris...
Más de dos mil personas en silencio renegando por tu ausencia... súbita.
Los que corrieron dos días atrás por retenerte, ahora restan inmóviles en medio de tanta gente que de mil maneras distintas también llora tu muerte.

Flores bañadas en llanto, y sollozos repartidos por todo el patio son nuestro adiós humilde y simple...

En el lugar que ahora habites cuida de nosotros, como el buen compañero que estando aquí fuiste.

Coming back from La Cité

2007-05-01T21:19:00.000+02:00

Ahora toca tener miedo... Más si cabe...

"On me dit que le destin se moque bien de nous
Qu'il ne nous donne rien et qu'il nous promet tout"

Vueltas y vueltas

2007-04-27T20:50:00.000+02:00

Es asfixiante este sinvivir de matar cada impulso,
de esconder sonrisas y retener suspiros,
de callar las ilusiones y alegrías que me regalan cada día,
de guardar lo que debería gritar,
de hacer secretos mis tesoros... En vez de compartirlos todos.

Atada, anulada, hecha presa e imposibilitada...

Siempre, para todo y para todos.

Capacidad empática: desbordante.

Verba Volant

2007-04-26T22:14:00.000+02:00

Sí, vale... Creo en ello firmemente...

Y no me desdigo ni me llevo la contraria si te recuerdo que por mucho que los escritos permanezcan, a veces el tiempo los convierte en pasado, y a veces el pasado lo dejamos tan olvidado...

Ni caso...

Nanit

2007-04-25T23:15:00.000+02:00

Es alucinante con qué realidad se puede sentir que algo se rompió en el aire... En un momento, en un silencio, en dos puntos pequeñitos y muy separados entre los que se perdieron tantas palabras que lo que recibiste de mi no fue lo que de verdad quise decirte...

Eres un yo-yo, un vaivén, un susto que llevo dentro, una desconfianza que me alerta, una duda que jamás será resuelta... Por nadie.

Si tu te pierdes yo quiero perderme contigo para que de ti salgan las verdades... Me da igual cuáles. Es por ti, no por mi.
Si te pierdes quiero perderme contigo porque no tengo miedo, porque sé desandar mis pasos y sabré regresar del lugar al que me lleves, ya lo hice otras veces.

Yo también soy un yo-yo, un vaivén, un susto que llevo dentro, una desconfianza que me alerta, un duda que jamás será resuelta... Por nadie.

Si te pierdes, seamos realistas, poco importa lo que quiera yo que no soy nadie... El insomnio me traiciona y me lleva a escribir imposibles.

Mi tiempo mío...

2007-04-25T22:16:00.000+02:00

Doy por hecho que no puedo gritar con todas mis fuerzas repetidas veces hacia adentro, sin que nadie más lo oiga, sin perturbar la estúpida paz que se supone que reina en este estupendo y fantástico mundo. Y lo doy por hecho porque lo imagino imposible, total y absolutamente.

Bien... Hoy para cenar te comes las ganas de desahogo, te comes la necesidad y el no poder más, te tragas otra vez todo lo que necesitas vomitar desde hace tanto tiempo. Venga, que aún cabe un poquito más, aprieta bien todo lo que hay ahí, que todavía entra más mierda.

Debe tener su gracia para alguien, imagino yo, que todo lo bueno tenga su maldito precio en esta vida... Y que todo sea tan excesivamente caro... Habrá que ver si me compensa...

Así que corre un par de horas, dúchate con agua muy caliente, luego con agua muy fría y ahí terminó tu tiempo tuyo por hoy, lo demás véndelo por nada, tíralo a la basura, o peor, deja que la chusma que te rodea como aves carroñeras lo rompa y pisotee a su antojo.

A partir de ayer, dos meses es el plazo máximo.... No doy más porque no.

Con tu nombre

2007-04-23T22:33:00.000+02:00

Bienvenida fui a tu soledad, a tus sombras; a tus besos, a tu alcoba.

Bienvenidas mis palabras prontas, mis encantos ambos y mis regalos varios.

Bienvenida al mundo fuiste un día y eres siempre. Pero en mala hora vuelves buscando mis besos y preguntando dónde dejé el deseo.
En mala hora porque ya no te echo de menos.

Y qué comodidad poder decirte esto, qué suerte ser yo la herida y no el verdugo. No tener por ti en el pecho otro nudo.

Deja de buscar lo que ya nunca tendrás de mi, deja de insistir en tus juegos perspicaces y en tus artimañas bajas y rastreras.

Tu tiempo para hacer daño ya lo tuviste y lo empleaste bien. Ahora le toca a otra.